Agora que os medos acalmaram, já é possível fazer piada. Tive a capacidade de herdar o bom humor do meu pai e avô. Tive a capacidade de herdar um lado desenrascado da minha avó. Tive a capacidade de herdar um lado de maluquice que ainda não percebi de quem.... pois qualquer pessoa normal que conheço teria chamado a polícia no 999 do Reino Unido. Mas eu como herdei esta maluquice de alguém... Não chamei. Tranquei-me uma noite inteira no meu wc provida de uma faca (a melhor que tenho, diria mais afiada!), do meu Mac, iphone, do passaporte, do BI, da carta de condução e dos cartões bancários! Ah! Uma almofada e uma mantinha.
Até aqui, já devem estar confusos com tanta parafernália ao jeito de sozinho em casa de Macaulay Culkin. Mas não, nada de confusões! Senti-me mais a Versão feminina do Panda do Kung Fu pronta a atacar o dito PPPNIQNEI!!
Pessoa Potencialmente Perigosa Não Identificada Que Não Entende Inglês.
Sábado passado, cheguei a casa por volta das 18h depois de mais um dia intenso na clínica. Entrei em casa e atravessei a escadaria da senhoria para me dirigir ao meu estúdio no último andar. A casa tem três andares e estava a ser toda pintada no seu interior. Mas não vi sinais de nenhum pintor nem do dono da empresa. A senhoria estava fora de férias e eles já andavam nisto há uma semana.
O combinado com a senhoria (que se ausentou na quinta à tarde) era que um senhor da sua confiança viria buscar o fofuxo do Kubush ( o cão - Parson Russell Terrier).
Tomei banho, jantei e pelas 22h venho para baixo para fechar todas as janelas da casa como sempre faço se a querida madame de Chelsea está de férias.
E pronto, saio da sala no escuro e pimba, o PPPNIQNEI APARECE!
Não fiz xixi pelas pernas, não colapsei mas senti que a minha vida estava a poucos segundos de alguma coisa que não me parecia nada certo. Acho que utilizei as primeiras bad words desde há 6 anos. WHAT THE H*** ARE YOU DOING IN THIS HOUSE?
Claramente bêbado e fora de si começa por me oferecer bebidas, aproximar-se tipo pavão com uma prenuncia difícil de entender.
Por momentos pensei.. Ahhh o senhor que vem buscar o cão! Mas a Magda é uma Lady, esta criatura não se aparenta de seu conhecimento social!
YOU HAVE 2 MINUTES TO LEAVE THIS HOUSE, UNDERSTAND??
O PPPNIQNEI insiste a dizer que vai ficar. Corro para o terceiro andar e fecho-me no quarto. Apercebi-me que não tranca! Não tenho chave! E porque teria?? Não preciso nada disso com a Magda O PPPNIQNEI insiste a tentar abrir com uma voz de entoação estranha ao qual me gela por dentro.
Começou a não ter piada mesmo!
Graças a filmes hollywoodescos, coloquei uma cadeira a segurar a Porta por trás! Uff, obrigada MacGyver!
Comecei a ligar à Magda mas não me lembrava para que país tinha ido, nem sabia o fuso horário!
Porque não liguei à polícia? Pois é! "É uma excelente pergunta para queijinho".
O medo atrofiou-me os neurónios, a casa não é minha, não sabia se a Magda tinha permitido estar ali, não sabia se seria amigo do filho, sei lá!!
Sentada no chão da casa de banho com a faca do lado e lavada em lágrimas e soluços, esperei ansiosa durante horas pelo telefonema da Magda. E fui conversando via viber com a minha M. que na altura me mandou umas mensagens! O PPPNIQNEI andou durante horas para cima e para baixo, batia na porta, via-lhe os passos, ouvia coisas a partir lá embaixo, cantava e falava sozinho. Bêbado que sabe Deus!
Às 6h fez-se silêncio. Coloquei tudo o que tinha num saco e com a faca na mão lá desci três andares a correr e saí para a rua!
Às 8h a Magda Lá me ligou em pânico com todas as minhas mensagens de voz e confirmou aflita que não conhecia ninguém assim é que eu deveria chamar a polícia enquanto ela telefonava para o dono da empresa.
Tudo se resolveu às 8.30h. Escusado será dizer como!
Na cozinha da senhoria encontrei álcool, droga, copos partidos etc.
Uma empresa de limpeza veio no dia seguinte e tudo se recompôs. Menos o meu à vontade e um tipo de mania da perseguição a cada regresso a casa ou enquanto na casa!
Já passaram 12 dias e estava a precisar de fazer piada disto!
Conclusão: A senhoria chegou hoje e adorou as férias. Turquia by the way. O PPPNIQNEI foi despedido. O senhor do cão veio entregar o Kubush e finalmente o conheci ( um gentlemen como imaginei). A maluca aqui é que ficou a bater pior desta cabeça! Precisava imenso disto!
Moral do episódio: se tem obras em casa, não diga que vai de férias! (O dono da empresa tinha contratado este PPPNIQNEI há apenas 1 semana!)
Porra!!! Que susto meu!!! Ainda bem que estás bem Maria, que horror pa!
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